台灣心動家族兒童青少年關懷協會成立緣由是一群中部的醫師、治療師、大學教師和家長們有感於醫療科技發達的今日，社會大眾對不專心過動症的孩童(ADHD)仍舊有著許多誤解和偏見，加上醫療服務的侷限以及照護需求的迫切，因此在陳錦宏醫師的號召下成立「心動家族」（不專心好動家族）來協助易分心好動的兒童及其父母，提供最新的醫學知識，分享有效的教養方式以及促進彼此的成長支持。
網站-衛教資訊-有需多相關影片可供家長參考
服務項目:
你還記得上一次跟阿公阿嬤談天說地是什麼時候嗎?
你還記得阿公阿嬤最開心的事情是什麼嗎?
祖父母節8/27就要到了，
別忘了給疼愛你的阿公阿嬤一個大大的擁抱!
大聲說出自己的感謝並說聲~我愛您!
唱出你心中的~感動~
在3C產品充斥的環境中，您是否發現家中的孩子出現~機~不可失的情況?孩子沉迷於網路的世界中，與家人之間的互動變少了?當您限制他上網的時間時，他會暴跳如雷、情緒失控!什麼樣叫做網路成癮?就求學階段的學童來說，只要影響到正常的人際互動(與同儕關係疏離轉與網友互動)、學業成績退步、上課精神不濟...，那就是~確診了!!!
趕快根據 國衛院發表全球第一套手機遊戲成癮評估量表
來了解一下自己或是孩子網路成癮的程度吧!
家庭暴力會威脅到孩子應該在家中獲得的安全感與穩定感，進而影響到孩子的情緒管理與偏差行為，如何建造一個充滿愛與關懷的家，需要全家人共同努力，如果有任何需要諮詢或協助的問題，都可以撥打免付費專線412-8185(全國家庭教育諮詢專線)
如果你或周遭的人遭受到家庭暴力，請告訴學校師長或撥打113(婦幼保護專線)、110(警察單位)尋求協助。
高雄防暴e起來宣導短片
台灣展翅協會ECPAT Taiwan~遇到網路誘拐者會發生什麼事?
網路的世界存在著一些不可預知的風險，所以在網路的世界裡一定要懂得自我保護，不要讓自己在這個虛擬世界裡陷入危機
切記~三不四要
1.不拍攝不分享不持有
2.要求助要報警要蒐證要移除
你還記得上次和阿公阿嬤談天說地是什麼時候嗎?
你還記得阿公阿嬤最開心的事情是什麼嗎?
祖父母節8/28就要到了，
出 處:今周刊
網址:https://www.businesstoday.com.tw/article/category/80409/post/201807020003/
文/羅梅英
阿德勒提出「行為目的論」，每個人的行為都有一定的目的。爸媽不能只看孩子表面的行為，必須了解問題行為背後的目的是什麼，否則無從改變孩子的行為。
客聽一隅，媽媽忙著縫補釦子，6歲的小明坐在桌子前畫畫。小明開始用腳踢桌子，媽媽說：「不要踢了。」小明停了一會，沒多久又踢了起來。媽媽再喊：「不要這樣踢桌子！」但過了一會，小明又開始踢。媽媽氣得大吼：「我不是說不要再踢了嗎？你為什麼不停的做讓我生氣的事呢？」
阿德勒提出「行為目的論」，每個人的行為都有一定的目的。研究阿德勒的心理學家德瑞克斯（Rudolf Dreikurs），將孩子不當行為背後的目的，區分為：過度尋求關注、爭奪權力、報復、自暴自棄等四類。
台北市立大學幼教系副教授張英熙指出，孩子出現不當的行為，問題在於他們對「如何得到歸屬感和價值感」有錯誤的理解，想要得到歸屬感和重要感，但用錯了方法。因此，爸媽不能只看孩子表面的行為，必須了解問題行為背後的目的是什麼，否則無從改變孩子的行為。
以小明的例子來說，孩子可能是無意識的想令媽媽生氣，他希望得到媽媽的注意力。如果他乖乖的、靜靜的畫，能得到媽媽親切的微笑和鼓勵，他就比較不會故意搗蛋、尋求媽媽的關注。
但孩子錯誤理解，以為當自己成為注意力的焦點時，才表示自己很重要。因此，他會找出各種方法讓別人為他而忙，例如哭哭啼啼、滿地打滾、作怪、拖延、打翻飲料等，或是用其他可以得到注意的方法。當爸媽為他的舉動暴跳如雷、被他激怒時，他可以確定他們知道他的存在。
如果是「尋求過度關注」的小孩，通常在大人斥責後會停止惱人的行為，至少會安靜一小段時間。但若他的目的是想「爭奪權力」，試圖要他停止只會加強惱人的行為。
如何辨認錯誤的目的？
該如何判斷孩子行為的目的？高師大教育系教授楊瑞珠表示，父母可以從自己的情緒感覺和孩子的反應，去辨識孩子自己也說不出來的行為目的，而不是從表面的行為懲罰他或獎賞他。
親子發生衝突時，爸媽如果感覺煩躁、受干擾，孩子可能是過度尋求關注。這時大人可以做的是：讓孩子參與任務，讓他感覺有力量、有價值。例如：媽媽和朋友講電話，小孩一直插嘴，媽媽可以請他看著時鐘等3分鐘，電話掛斷後跟他說謝謝，可以等媽媽講完電話，幫了個大忙。
美國正向教養協會認證資深導師姚以婷提醒，有些行為並非不當行為，只是符合年齡的行為，例如幼兒還不會表達情緒，因此哭鬧。
另一種情況是缺乏知識或能力，例如不寫功課，可能是能力落後，需要的是家教而不是打罵。
《溫和且堅定的正向教養》作者簡．尼爾森（Jane Nelsen）指出，同樣的一個外在行為，背後想追求的可能是四種錯誤目的當中的任何一種。例如：孩子不做功課，目的可能是吸引你的關注（注意我）、展現權力（你不能強迫我）、尋求報復（你看重成績更甚於我，讓我很受傷，所以我就傷害你），或是想表達他們覺得自己不足（我真的辦不到）。不同的目的，需要不同的干預及鼓勵方法。
2020/09/21 11:24
作者：陳志恆（諮商心理師）
資料來源：http://blog.udn.com/heng711/150836917
有一位母親和我分享，她與孩子互動時，深感挫折。原來，她就讀國中的女兒，常常不滿地抱怨：「媽！我這麼努力，妳為什麼都不讚美我？」。
我問她：「聽到孩子這麼說時，妳有什麼感覺？」
「我很生氣，也很挫折呀！」我想進一步了解，她說：「我生氣她根本不懂我的用心良苦！挫折的是，我又不是沒看到她的努力。問題是，她還有好多需要改進的地方，我也得指出來，這是為她好呀！」
我知道，很多家長都是這樣子的。其實不是沒有發現孩子的優點或長處，而是，比起肯定與讚美這些「有做到」與「做得到」的地方，把缺點或不足之處指出來，要孩子趕緊改正，似乎更為急迫。
--
做父母的自我懷疑，其來有自
「每次說到這裡，我們火氣都很大。我常懷疑，是不是我做錯了，我是不是一個不稱職的媽媽？」我看到這母親很洩氣，便進一步探問：「這些生氣或自我懷疑的感覺，還會在什麼時候出現呢？」
「一直都有……」眼前的這位女性，低下頭，眼眶泛淚，開始啜泣。
她說：「不知道為什麼，我就是常覺得，自己不夠好。我很努力想扮演好一個好媽媽、好太太，也希望自己在事業上能成功。我想，我應該做得也不差吧！但我還是覺得自己真是糟透了！」
「糟透了！」這三個字，是對自己深深的否定。我問：「有誰這麼說過妳呢？」她搖搖頭，她周遭的朋友們，都很羨慕她的家庭生活與工作成就，但她仍然感覺自己「糟透了！」她說：「我的心裡好像破了一個洞，任憑我怎麼努力，補都補不起來！」
--
那些無法被肯定的痛苦，複製到孩子身上了
我想問，這個洞，怎麼來的？多久了？對自己的影響是什麼？
「從很小的時候起，或許是國中吧，就覺得心裡有個洞了，然後，越來越大、越來越大！」
她閉上眼睛，沉思了一會兒，說：「我想到我的母親……」，我專注地看著她，她繼續說：「我想起她對我不滿的眼神，時常挑剔著我的一言一行，但是，我已經很努力了呀！……」邊說，兩行淚水不斷滑落。
「我好心疼！心疼自己，也心疼我女兒……」我大概知道問題的癥結了，但我希望她能在自我覺察後，用自己的語言，親口說出來。
「原來，我正在扮演當時我母親的角色，恨鐵不成鋼地數落著我女兒，而我女兒，就是當時那個我；原來，她也好辛苦呀！」
--
大人挑剔的話語，像詛咒般如影隨形
這位在學歷、事業與家庭生活上，都經營得有聲有色、令人稱羨的女性，卻總是對自己不夠滿意。就像被下了詛咒一般，她總需要去證明，自己很有能耐，自己是完美無暇的。只是，成績再怎麼亮眼，她依然不相信自己已經夠好了。
為什麼始終覺得不夠好？
因為，兒時母親對她萬般挑剔的話語，早已內化到她的心底。儘管她再不喜歡，仍不自覺地用母親的眼光、母親的話語，來鞭笞自己。於是，她每天兢兢業業，喘不過氣來；就如她自己說的：「心裡破了一個洞」，快樂不起來。
「一直到現在，我的母親仍然對我不滿意！」她說：「至少，她見到我，嘴裡說的，盡是我的缺點與不足。而每當我反駁她，告訴她，我很已經很努力時，她便看起來很洩氣。她說她是為我好，聽到她這麼說，我也很難過，似乎，我很不孝！」
--
仍然可以挑剔，同時每天多一點點肯定
「妳女兒也有類似的心情吧！」我說，她點點頭。我又說：「你希望妳女兒長大後，像妳一樣，心裡破個洞，永遠處在不快樂之中嗎？」
她搖搖頭，我問：「那麼，妳知道該怎麼做嗎？」
「我知道，別再挑剔她了！」我點點頭，接著問：「可是，要妳不挑剔，好像很難呀！」她又點點頭，說：「對呀！真的很難！」
「那麼，先接受自己會挑剔這個慣性行為模式，好嗎？不需要一下子改掉，你仍然可以挑剔，但是，每天有意識地多說一句肯定的話語，每天多一點點的正向聚焦，這樣就好！」
其實，覺察之後，挑戰才要開始。她得先停止透過不斷向外證明自己成就的方式，來補心裡的洞；因為，這麼做，只是想證明給她的母親看。然而，她的母親大概不會有滿意的一天，她終將會持續處在挫敗之中。
我教她減快身心積極療法中的「交還父母法」（註），引導她在想像中，把過度承擔母親期待的部分，交還給母親。同時，也要她在生活中練習，肯定自己每個微小的努力。像是：「當你能欣賞女兒的表現，並表達出來時，請也別忘了肯定自己的努力！」
--
帶著自我否定長大，無法感受真正的幸福
這幾年，做了許多青少年輔導與家長成長工作，發現有不少家長，總是帶著挑剔的眼光，檢視孩子的一舉一動。這對孩子的成長，有什麼長遠的影響呢？
說真的，做父母的很難不帶著挑剔的眼光，因為，或許我們也是這樣被挑剔長大的。然而，每當我們挑剔孩子一次，就是讓孩子自我否定一次；孩子長大後，也會帶著挑剔的眼光，時時檢視著自己，而更多的時候，是否定自己與厭惡自己；即使成就再高，也無法感受到幸福。
這絕不是為人父母者，期待看到的吧！
（本文撰寫於2020年9月21日，文中案例為真實故事充分改編）
2013.10.01 (更新 2019.01.23)
by 資深蒙特梭利老師 - 李坤珊 (親子天下雜誌)
資料來源：https://www.parenting.com.tw/article/5052526
孩子會倒地撒野並非與生俱來，那是累積而來的「成功」經驗所養成的習慣。因為他的身邊，總有個輕易讓步的大人……
開學第一天，短短的三個小時之內，近四歲的萊萊，躺在地上像天要塌下來似的哭喊尖叫了五回。原因是什麼呢？很簡單！套用萊萊自己的話來說明，因為：「我不要排隊，我不要跟男生一起吃點心，我不要等，我現在就要，我不要收玩具……」只要不如她的願，她就馬上大喊：「NO……我要……」然後就往地上一摔，搥地哭喊。
撒野的旁邊總有個順從大人
萊萊的例子，你可能不陌生吧！不管走到哪個公共場所，總會看見那樣撒野的孩子，目的呢？為了得到自己想要的東西、想要發生的事、想要大人聽從就範。那樣的撒潑，有沒有用呢？應該是有！因為一個幼兒會到達那樣的景況，會用那樣的方式讓大人就範，可不是與生俱來的；那是累積而來的經驗，那是養成的處理情緒習慣。換句話說，剛開始的時候，當事與願違時，孩子只是不高興，或許會哭，或許會發脾氣。但這時大人拗不過孩子的發脾氣，見風轉舵，順從了孩子的要求，於是從這樣的連結裡，孩子學會：只要我發脾氣，我就能得到我想要的。日積月累下來，不要多久，像萊萊一樣的孩子，就這樣養成了哭鬧的習慣，形成了以自我為中心的思考模式。
那我們該如何做，才能避免孩子養成這樣的發脾氣習慣呢？或是該如何幫助已養成一哭二鬧習慣的孩子呢？
第一步：告訴孩子你想幫助他
平靜的告訴孩子，你想幫助他，但他那樣哭鬧，你聽不懂他在說什麼，請他用說的來表達，像是：「讓我幫你，但你用哭的，我不知道你想要什麼，用說的我才聽得懂。」「我會幫你，但你一直大聲吼叫，我聽不懂你想要什麼，用說的我才聽得懂。」
第二步：告訴孩子哭鬧沒有用
一旦孩子停止哭鬧，嘗試以話語來表達時，對他表明哭鬧沒有用，讚許他以話語來表達的選擇和能力，像是：「哇，你用說的，我聽懂了，哭叫是沒有用的，我知道你做得到。」「我就知道你能用說的，現在我了解你為什麼生氣了。」
第三步：指認孩子的生氣情緒
先平靜的指認孩子的情緒，幫助孩子了解，大人確實知道他的需要，有了這個步驟，孩子比較能夠聽進大人接下來要提的建議。你可以對孩子說：「我知道你很生氣現在不能吃餅乾。」「我了解你很失望今天不能買玩具。」「不能馬上玩積木你很生氣是嗎？」「我了解你很生氣媽媽得去上班。」
第四步：幫孩子找到平靜途徑
在孩子比較平靜後，告訴孩子他目前有的幾個選擇，導引孩子選擇，讚許孩子的選擇，像是：「坐在這張『等候椅』上等，下一個就輪到你吃點心了，你可以做得到的！」「你生日的時候可以買禮物，今天我們只來看一看，你要繼續看？還是要回家？」「吃完飯後，才吃點心，點心在這兒等你，你相信你絕對可以先吃飯再吃點心。」
就是順著以上的幾個處理原則，萊萊在教室的哭鬧情況，愈來愈少，而且還會在發脾氣前，以話語來嘗試說明她的不高興和氣憤。但遺憾的是，萊萊在家裡仍是一哭二鬧，因為她的父母很怕孩子發脾氣，所以經常順從萊萊的要求。
哭鬧的背後藏著無助沒自信
暑假過後，那天開學了，我人還未進教室的門，就聽見小女孩的尖叫聲。從那個叫法，我可以想像，那個孩子應該是躺在地上哭喊和踹腳，而且八成是有人不如她的意，像是不讓她先吃點心，或不願意把玩具讓給她玩之類的事兒。
到了教室門口一看，果然與我猜測的一模一樣，新的助教一看見我，就求救般的跟我解釋：萊萊不願意等，萊萊堅持要先吃點心，萊萊說別人很壞等。換句話說，助教對萊萊的一哭二鬧三打滾撒潑束手無策。於是我走到萊萊像陀螺打滾的身子邊，平靜的看著她，然後在她喘氣的那瞬間，我說：「讓我幫助你。」然後我把雙手伸給她，等她。幾秒鐘後，我牽著又喊叫又哭叫的萊萊走到門邊，告訴她：「記得嗎？哭叫我聽不懂，用說的，我才能了解幫你……」
幾分鐘後，我牽著萊萊走回教室，帶著她坐在「等候椅」上。然後我當著萊萊的面，對助教說：「萊萊選擇坐在椅子上等，我就知道她做得到！」
是的，過了一個暑假，萊萊又在家裡養成了哭鬧的習慣。但在教室裡，她知道哭鬧是於事無補的，她經驗過該如何做，所以只要我加以引導，她在教室裡又回復了溝通的能力，也相信自己做得到。
一個會撒潑哭鬧的孩子，其實是很無助的，因為他們得想盡辦法，讓外界來滿足自己的需求。一個會大哭大鬧的孩子，其實是沒有自信的，因為他們知道自己無法平靜下來，得靠外人來滿足自己的需求。帶領孩子面對失望生氣，從以話語溝通開始！
網路交友要注意:
一、以誠信相待先從自己做起
二、彼此約定不要交換個人通訊資料
三、多一點時間讓彼此更加了解
四、保持距離提高警覺
五、不要貿然相約單獨見面
六、讓父母和師長知道你與網友的互動情形
